Десять часов доктор Айболит делал сложнейшую микрохирургическую операцию.
-Всё! Лети, маленький комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
-Вот тварь неблагодарная!

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
-Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
-ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!!
Люди заоборачивались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
-Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог. Пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях" .
Парень внезапно - на всё кафе:
-ЧТО??? ДВЕСТИ БАКСОВ???

История новейшего российского капитализма в двух томах:
Том 1. "Понты"
Том 2. "Кранты"

***

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru

***

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

***

1 метр - величина, равная 1650763,73 длины волны излучения в вакууме, соответствующего оранжевой линии спектра изотопа криптона с атомарным весом 86.
Вопрос: зачем это в экзаминационных билетах по геральдике, тем более что я учусь на историческом факультете?

***

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

***

Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам, затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу. Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном участке.
Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо + Шварценеггер.
Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок, менеджер назойливо все расхваливает.. Мой друг, с суровым видом размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца:
- Эта хрень голову человеку быстро отрежет?
Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и понес в ответ заикаясь околесицу:
- Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по окружности, что займет достаточно много времени.
Друган мой оживился:
- А че, уже пробовали резать?
- Н-нет, что вы!
Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным видом сказал:
- Подходит, берем эту.
Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники. Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще. Я вот только думаю, звонили они в милицию или нет? Номер-то моей машины видели.

***

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

***

История от врача- гастроскописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят
поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная.
Это т.с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил: «Вам не больно?»
В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.»

***

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

***

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

***

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...

Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не хочется. Там - жизнь. Тут - тлен. Вот вчера.
Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну, чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, что бы всем было так же хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не двигался.
Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум девчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с пола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-то приятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значит вокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такого незначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этом лучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса.
А по диагонали, через проход от мужика, сидит спиной к нему такая ничего себе молодая дама. Очень симпатичная. Сидит строго и прямо, руки на сумочке, сумочка на коленочках, смотрит вперед. А мужик посматривает на неё. Ну, потому что на неё вообще очень приятно смотреть. А в это время по воротнику блузки у дамы сзади ползёт жук. Такой ничего себе жук, поменьше майского. Где-то как-то он на неё забрался, и ползёт. И ничего удивительного, кстати. Такая дама, у неё, думаю, от желающих по ней поползать отбоя нету. А жуку вот повезло. И он ползёт. Думая, что никем не замечен.
Но мужик был на стрёме! И он протягивает руку, окуратно берет этого жука, и стряхивает на пол. Нет, даже не так. Он его даже не бросил, он его опустил и поставил, что бы жуку значит что нибудь не повредить. И как бы извиняясь перед жуком за доставленные неудобства. И ещё рукой так пару раз отмашку сделал "Кыш! Кыш!", что бы тот улепётывал, а то в проходе же обязательно кто нибудь на него наступит.
И тут дама, которая видимо почувствовала какое-то постороннее к себе сзади прикосновение и вообще шевеление, к мужику оборачивается. А мужик радостно и открыто улыбается ей навстречу. Дама оглядела его внимательно, строго и неприязненно, сделала высокомерный взгляд и спрашивает возмущенно "Что вы себе позволяете???" И смотрит в ожидании ответа.
Мужик ткнул пальцем вниз, на пол, на жука, и громко сказал, оправдываясь "Дак это... Букараха!!!"
И все услышали и стали с любопытством смотреть на мужика и на даму. Дама, даже не взглянув в направлении пальца, от возмущения покраснела, и глядя ему презрительно в глаза, отчеканила "Сам вы букараха!!! Держите ваши руки при себе!!!" И отвернулась, сочтя инцидент исчерпанным. И опять села, строго глядя вперёд.
А мужик от неожиданности как-то растерялся и враз полинял. Улыбка из добродушной превратилась в какую-то дураковатую, а потом и совсем сползла. Он развёл руками, пожал плечами, наклонился, поднял с пола жука, подул ему на лапы, сказал "Извини, букараха!", и нежно посадил его обратно даме на воротник. Потом тяжело вздохнул, ещё раз огорченно развёл руками, отвернулся к окну, и обиженно засопел.
И всё.

© Ракетчик

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- НЕТ!!!

И, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на*№*ть их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из СВД через колонки
Я даже не ожидал что они так быстро свалят
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

-Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-Прикинь, в очереди за резинками, она в очереди за мной стояла. Я себе в запас брал, ну и говорю продавщице "шесть презервативов", смотрю - Ленка (ну я тогда не знал еще как ее зовут конечно) улыбается, я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, говорю "зря смеешься" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-А она мне в ответ "что так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла, ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"
-В очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких
Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого
солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Рассказ о том “Как вы познакомились?” для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

Видел объявление: “Сдается машиноместо”. Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?