| Давайте поанекдотимся :) |
| innka |
Дата: Среда, 28 Июн 2006, 00:02:53 | Сообщение # 31 |
|
inna
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 2121
Город: Натания
Статус: На связи |
И где ты их берешь?
Смеюсь от души. 
Давай еще.
 |
| |
| |
|
| Merenkov_Kirill |
Дата: Среда, 28 Июн 2006, 09:31:27 | Сообщение # 32 |
|
Меренков Кирилл Федорович
Администратор
Группа: VIP
Сообщений: 500
Город: Москва
Статус: Не доступен |
Улыбнуло  
Attachment: 77696548.jpg(64Kb)
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Отредактировал: Merenkov_Kirill - Среда, 28 Июн 2006, 12:10:22
|
| |
| |
|
| Евгений_Чепинога |
Дата: Среда, 28 Июн 2006, 12:04:13 | Сообщение # 33 |
|
Чепинога Евгений
Сержант
Группа: VIP
Сообщений: 557
Город: Москва
Статус: Не доступен |
В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации".
Вылупился на негра и спрашивает:
-"Може ти хочешь сказати, що ти розумiеш, що тут написано?"
-"Так, я розумiю."
-"Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi?"
-"Так, я живу у Києвi."
-"Може ти хочешь сказати, що ти украiнець?"
-"Так, я украiнець."
-"А хто ж я тодi такий?"
-"А біс тебе знає. Або жид, або москаль." |
| |
| |
|
| Евгений_Чепинога |
Дата: Среда, 28 Июн 2006, 12:51:52 | Сообщение # 34 |
|
Чепинога Евгений
Сержант
Группа: VIP
Сообщений: 557
Город: Москва
Статус: Не доступен |
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона... |
| |
| |
|
| Евгений_Чепинога |
Дата: Среда, 28 Июн 2006, 12:57:58 | Сообщение # 35 |
|
Чепинога Евгений
Сержант
Группа: VIP
Сообщений: 557
Город: Москва
Статус: Не доступен |
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась
машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!" |
| |
| |
|
| Евгений_Чепинога |
Дата: Среда, 28 Июн 2006, 13:03:13 | Сообщение # 36 |
|
Чепинога Евгений
Сержант
Группа: VIP
Сообщений: 557
Город: Москва
Статус: Не доступен |
Приехал новый молдаванин в Москву на своем 600-ом Мерсе. Схватила его солнцевская братва. Вывезли за город в глухой лес к запущенному колодцу.
Окунают его башкой в колодец. Достают и спрашивают
- Ну, чо, сука. Баксы, векселя есть?
- Вэй, пацаны. Нету.
Они опять его окунают и держат дольше в воде. Достают
- Ну, чо. Брюлики, ружье есть?
- Не, пацаны, нету.
Они его опять окунают в воду. И долго держат.
- Ну, чо, фраерок, недвижимость есть?
Молдаванин отдышался. И говорит
- Пацаны, вы или глубже макайте или маску дайте, а то ни хера не видно... |
| |
| |
|
| Евгений_Чепинога |
Дата: Среда, 28 Июн 2006, 13:06:09 | Сообщение # 37 |
|
Чепинога Евгений
Сержант
Группа: VIP
Сообщений: 557
Город: Москва
Статус: Не доступен |
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен.
Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!" она высыпала в чашку всю бутылку...
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..." |
| |
| |
|
| Merenkov_Kirill |
Дата: Среда, 28 Июн 2006, 13:18:52 | Сообщение # 38 |
|
Меренков Кирилл Федорович
Администратор
Группа: VIP
Сообщений: 500
Город: Москва
Статус: Не доступен |
И такое бывает 
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. |
| |
| |
|
| Евгений_Чепинога |
Дата: Среда, 28 Июн 2006, 16:12:00 | Сообщение # 39 |
|
Чепинога Евгений
Сержант
Группа: VIP
Сообщений: 557
Город: Москва
Статус: Не доступен |
ПАД СТАЛОМ ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Кира Респект )))))))) пиши истчо ))))))) |
| |
| |
|
| innka |
Дата: Среда, 28 Июн 2006, 23:32:25 | Сообщение # 40 |
|
inna
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 2121
Город: Натания
Статус: На связи |
Я тамже
|
| |
| |
|
| Merenkov_Kirill |
Дата: Четверг, 29 Июн 2006, 10:42:14 | Сообщение # 41 |
|
Меренков Кирилл Федорович
Администратор
Группа: VIP
Сообщений: 500
Город: Москва
Статус: Не доступен |
Посмеялся с удовольствием, тем более что сам на аналогичном атракционе себя также вел Атракцион
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Отредактировал: Merenkov_Kirill - Четверг, 29 Июн 2006, 10:42:31
|
| |
| |
|
| Евгений_Чепинога |
Дата: Четверг, 29 Июн 2006, 18:30:25 | Сообщение # 42 |
|
Чепинога Евгений
Сержант
Группа: VIP
Сообщений: 557
Город: Москва
Статус: Не доступен |
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала… |
| |
| |
|
| Merenkov_Kirill |
Дата: Четверг, 29 Июн 2006, 21:20:38 | Сообщение # 43 |
|
Меренков Кирилл Федорович
Администратор
Группа: VIP
Сообщений: 500
Город: Москва
Статус: Не доступен |
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. |
| |
| |
|
| Merenkov_Kirill |
Дата: Четверг, 29 Июн 2006, 21:31:13 | Сообщение # 44 |
|
Меренков Кирилл Федорович
Администратор
Группа: VIP
Сообщений: 500
Город: Москва
Статус: Не доступен |
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает. - Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет! Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. |
| |
| |
|
| amachula |
Дата: Вторник, 04 Июл 2006, 11:57:57 | Сообщение # 45 |
|
Антон Мачула
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 302
Город: Смела, Черкасская обл.
Статус: Не доступен |
Женщина-врач ложится спать, и в голове у нее происходит борьба:
Совесть: Ну это же не хорошо, так нельзя поступать.
Здравый смысл: Да ладно тебе, ничего особенного. Спи спокойно.
Совесть: Ну пойми, ведь это не правильно, ведь так нельзя.
Здравый смысл: Да времена сейчас такие, не парься, все нормально.
Через кокое-то время, бедная замученная женщина все же засыпает, а под утро просыпается в холодном поту.
Совесть: Ну ведь ты давала клятву Гепократу, ну нельзя же спать со своими клиентами!
Здравый смысл: Ой, да чо такого ! Вон, Петрова из соседней поликлиники , постоянно спи с больными.
Совесть: Она-то спит, но она-то не ВЕТЕРИНАР Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь. - Ти відро води вип'эш ?
- Шо я, кінь !
- А відро горілки ?
- Та шо я, не козак !!!
- Согласись-ка....!
- От согласиськи слышу ! - Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
- Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.
Встретились две подружки: блондинка и брюнетка чай пить. Вот брюнетка наливает в кружки воду и говорит: Слушай тут ещё кипяток остался, что с ним делать?
Блондинка отвечает:
В холодильник поставь, горячая вода всегда в доме пригодиться! Выползают две пьяные змеи из бара, одна:
- Ой! Ты не помнишь, мы ядовитые или нет?
- А что?
-Я губу прикусила!!!
Идет Генерал по казарме, видит солдат лежит и не встает
-Генерал ему ты кто салдат?
-А тот ему в товет ДЕМБЕЛЬ! а ты кто ?
-А я генерал!
-Ну тоже клево!
К счастью есть хоть один плюс в том, что сборная России по футболу не поехала на чемпионат мира - они не смогут вернуться домой с позором.
Разговаривают две блондинки по телефону,одна смотрит футбол Украина-Тунис...
- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю!
- ДА, и за кого болеешь?
- За желтых!!!
- А кто это?
- Не знаю, цвет нравится... Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь."
Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка". Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?" - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино. Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по
сотовому телефону:
- Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
- А ты покупаешь или продаешь?
Привет всем дукатцам |
| |
| |
