Четверг, 09 Фев 2012, 07:53:48
 
Главная Peгистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
 
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 136«123456135136»
Модератор форума: Маслобоева 
Дукат » Темы, не связанные с сайтом » Всё, всё, всё » Давайте поанекдотимся :)
Давайте поанекдотимся :)
Merenkov_Kirill Дата: Вторник, 04 Июл 2006, 12:03:08 | Сообщение # 46
Меренков Кирилл Федорович
Администратор
Группа: VIP
Сообщений: 500
Город: Москва
Статус: Не доступен
Quote (amachula)
К счастью есть хоть один плюс в том, что сборная России по футболу не поехала на чемпионат мира - они не смогут вернуться домой с позором.

Самым большим позором, было то, что они вообще хотели туда поехать......


Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
 
amachula Дата: Вторник, 04 Июл 2006, 12:19:52 | Сообщение # 47
Антон Мачула
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 302
Город: Смела, Черкасская обл.
Статус: Не доступен
Эт точно biggrin

Привет всем дукатцам
 
amachula Дата: Вторник, 04 Июл 2006, 12:24:50 | Сообщение # 48
Антон Мачула
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 302
Город: Смела, Черкасская обл.
Статус: Не доступен
10 причин почему плохо смотреть порно

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел Ц он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.[/u][u]


Привет всем дукатцам
 
Merenkov_Kirill Дата: Вторник, 04 Июл 2006, 13:41:21 | Сообщение # 49
Меренков Кирилл Федорович
Администратор
Группа: VIP
Сообщений: 500
Город: Москва
Статус: Не доступен
Не анекдот, но улыбнуло

http://ziza.ru/2006/07/04/misku-nepodelili.html


Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
 
Merenkov_Kirill Дата: Вторник, 04 Июл 2006, 16:43:51 | Сообщение # 50
Меренков Кирилл Федорович
Администратор
Группа: VIP
Сообщений: 500
Город: Москва
Статус: Не доступен
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
 
Денис_Лямкин Дата: Понедельник, 10 Июл 2006, 11:31:43 | Сообщение # 51
Лямкин Денис
БУДУЛАЙ
Группа: VIP
Сообщений: 1084
Город: Москва
Статус: Не доступен
Киря, тебе на заметку smile

Стандартная ситуация в 600 мерс сзади въезжает иномарка.
Изнего выходят два жлоба, вытаскивают водителя и начинают бить.
Мужик:
- Ребята, это ж TOYOTA!
-Ну и что! - и продолжают бить.
Мужик из последних сил:
- Ребята, это ж TOYOTA, руль СПРАВА!!!

Вывод: вози с собой всегда пассажира biggrin


Склероз это хорошая болезнь: ничего не болит и каждый день новости
 
amachula Дата: Пятница, 28 Июл 2006, 17:56:12 | Сообщение # 52
Антон Мачула
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 302
Город: Смела, Черкасская обл.
Статус: Не доступен
чительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги
живут на дне океана. Передвигаются при помощи
щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к
берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее.
Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на
берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины,
пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной
скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в
стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - еб...тая"!

Привет всем дукатцам
 
amachula Дата: Среда, 02 Авг 2006, 14:20:16 | Сообщение # 53
Антон Мачула
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 302
Город: Смела, Черкасская обл.
Статус: Не доступен
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
>
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали
и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин
И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
>
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к
своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово
иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
>
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
Добрый вечер? сказал: Деньги и часы быстро, потому что как раз думал в эту
минуту о деньгах и часах.
>
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая
заглушил. Это мне плюс.
>
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
>
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
>
Услышав крик Помогите!, я подошел, но, не разобравшись, кто кричал,
помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву,
Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой
умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
>
Чтобы доказать товароведу магазина Сапожок А. Hабойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть
ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.
>
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел
обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
>
Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе Одуванчик, но прошу
качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был
абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..
>
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал.
>
... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
>
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся
машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним
50 метров.
>
27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж).
>
Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.
>
Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал --- не знаю.
>
Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...
>
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом. Слова вонючий я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.
>
Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит
500 рублей в час. Зачем я ее ударил --- не помню.
>
Откуда взялся алкоголь в моем анализе --- я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах.
>
Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!
>
Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...
>
Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва.
>
Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и
поэтому проспал.
>
Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке
так и надо!

Привет всем дукатцам
 
amachula Дата: Четверг, 03 Авг 2006, 11:57:34 | Сообщение # 54
Антон Мачула
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 302
Город: Смела, Черкасская обл.
Статус: Не доступен
Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.

Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.

Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено.

В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.


Привет всем дукатцам
 
amachula Дата: Четверг, 03 Авг 2006, 11:58:20 | Сообщение # 55
Антон Мачула
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 302
Город: Смела, Черкасская обл.
Статус: Не доступен
Похоже, что я сам здеся смеюсь biggrin

Привет всем дукатцам
 
Алексей_Кудинов Дата: Четверг, 03 Авг 2006, 11:59:25 | Сообщение # 56
Алексей Кудинов
.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1707
Город: Минск
Статус: Не доступен
Quote (amachula)
Похоже, что я сам здеся смеюсь

Да не, мы ж читаем...
 
amachula Дата: Четверг, 03 Авг 2006, 12:22:14 | Сообщение # 57
Антон Мачула
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 302
Город: Смела, Черкасская обл.
Статус: Не доступен
Тоже хочеца чего-нить почитать book

Привет всем дукатцам
 
Ткаченко_Андрей Дата: Четверг, 03 Авг 2006, 13:19:57 | Сообщение # 58
Андрей Ткаченко
Подполковник
Группа: VIP
Сообщений: 1386
Город: Жирновск
Статус: Не доступен
Антон, можешь теперь и ты почитать:

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого
анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.


Губит людей не пиво...
 
Merenkov_Kirill Дата: Четверг, 03 Авг 2006, 13:46:01 | Сообщение # 59
Меренков Кирилл Федорович
Администратор
Группа: VIP
Сообщений: 500
Город: Москва
Статус: Не доступен
Не читать, смотреть...... Ну чем не люди smile

http://sasisa.ru/2006....o_.html


Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
 
amachula Дата: Пятница, 04 Авг 2006, 12:24:44 | Сообщение # 60
Антон Мачула
Рядовой
Группа: VIP
Сообщений: 302
Город: Смела, Черкасская обл.
Статус: Не доступен
Merenkov_Kirill, Обезьянки просто супер, НО ГОЛУБИ КРУЧЕ! Спроси у DORMY biggrin

Привет всем дукатцам
 
Дукат » Темы, не связанные с сайтом » Всё, всё, всё » Давайте поанекдотимся :)
Страница 4 из 136«123456135136»
Поиск:
Последние зарегистрированые пользователи:

Сегодня нас посетили:

         Dukat.info 2006г.© Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Рейтинг.Сопка.Net

Создать сайт бесплатно