31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,

тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -

проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,

гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и

ёлка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным

гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января

Диван. Холодильник.
Диван. Холодильник. Диван.Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва

еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо

сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водкихряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается

изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш

праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременнаоливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ногипобрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее,

каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество

главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не

обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем

доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не

привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный

результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю

продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб

каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я

больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!

Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай -

и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня

где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить

Кошка жжёт

Перенесено из темы "конкурс" как не соответствующее..

мужчины тупо используют меньше предметов в повседневном (и не столь повседневном) быту
те предметы, которые они используют часто, в качестве подарков оскомину набили. Да-да, я о галстуках, бритвах, зажигалках и пивных кружках
У мужчин могут быть хобби и пристрастия, в которых вы совершенно не разбираетесь. Выбрать хороший подарок любителю выпиливания лобзиком, рыбаку или фанату Eve Online удастся не всегда. Конечно, мужчина почти всегда придумает подарок своему другу, с которым активно общается и знает, что тому потребно. Возможно, вам повезло меньше, тогда этот пост - для вас.

Наконец, мужчины гораздо реже женщин афишируют свои предпочтения относительно подарков. Так уж устроены. Ну не будет мужчина ходить вокруг вас и ныть "ах, как бы мне хотелось швейцарский нож!" или "А Вася сегодня с таким классным швейцарским ножом пришел!" =) Мужчины приучены не ждать от судьбы подарков, но получать их, особенно от близкого человека, черт возьми, всё же очень и очень приятно. Так зачем портить приятственность этого факта подарком дурацким и ненужным?

Disclaimer: Ну само собой должен предупредить что на вкус и цвет гусь свинье не товарищ, я хоть и претендую на некоторую степень объективности, всё ж таки чересчур обольщаться не стоит Хотя если кто вдруг обольстится - против я не буду. Да, и, кстати, хоть я и пишу с субъективной своей позиции, этот пост вовсе не является руководством к действию для того, кто вдруг с какого-то перепугу решил выбрать подарок мне, бо мои специфичные пристрастия тут почти ни коим образом не отражены

Итак:

Чего НЕ НАДО дарить:

уже упоминавшуюся банальщину (галстуки-запонки-пивные кружки, открывашки-зажигалки). Впрочем, зажигалки можно, если действительно стоящие.
тупые приколы типа гандона за стеклом, которое предполагается разбить в случае непредвиденных обстоятельств, накладного носа, зажигалки с членом вместо пламени или фотоаппарата-сикалки. Даже если парень - большой любитель дешевого юмора, радости с таких подарков, в лучшем случае, на один вечер, а шаблонность такого решения очевидна. Если уж и подходить к подарку с юмором, то вложить чуть больше сил и фантазии: блок киндерсюрпризов, набор носков по цветам радуги, два билета на Куклачева или мини-пылесос для клавиатуры в виде божьей коровки - какая-нибудь такая ерунда еще куда ни шло
Ну и вообще постараться воздержаться от всякой непонятной фигни из Красного Куба и прочих магазинов подарков. Набор для суши, может, сам по себе и не плох, но далеко не всем и каждому.

ничего в машину, ничего для бритья. За исключением, может, одеколона, запах которого вам действительно нравится. При условии, конечно, что молодому человеку не придется благоухать смесью ванили и банана =) Само собой, могут быть исключения. Если ваш мч бородат но не покупает триммер из лени, то подарить его, думаю, всё же можно

херню, которую сразу можно будет смело запихать куда-нибудь подальше в ящик/убрать на шкаф/увезти на дачу и никогда больше о ней не вспоминать - статуэтки глиняных ментов, матрешки-горбёшки и прочую хохлому в первую очередь

всякие там "наборы настоящих мужчин" - в них бывают полезные предметы иногда, их можно дарить малознакомым мужчинам. Собственно, на подобные случаи все эти наборы и нужны. Но только тогда не перепутайте с наборами "настоящих плейбоев". Но, опять же, шаблонность выбора очевидна
всякие "новогодние" подарки типа колпака Санты, гирлянд, носка для подарков, миниатюрной ёлочки или набора стеклянных шаров. Это всё и без того надарят. И, да, никаких мышей (за исключением компьютерных, см. ниже).

Ароматические стельки для обуви, средство от потливости ног и запаха изо рта, дезодоранты и прочие мочалки. Если вам не нравится, как товарищ пахнет в каких-нибудь местах, лучше решать эту проблему по-другому и явно не в рамках новогоднего подарка!
Сладкое. Вам, может быть, это покажется диким, но многие мужчины действительно не любят сладкое. Нисколечко. Впрочем, конечно же хватает и исключений

Щенка, котенка, крысенка, бурундучонка, рыбку в аквариуме, черепашку в коробочке. Даже кактус в горшке и то не дарите, если не уверены на 100%, что мужчина этого действительно жаждет

Секс в смысле "просто секс". А вот если вдруг возникнет желание устроить для него шоу со стриптизом, танцем живота, массажем и прочая и прочая, то вполне можно

А что же можно дарить? Поехали, начинаем с более-менее банальных идей и далее по нарастающей:

Книги. Вопреки общепринятому мнению, дарить книги очень даже можно. Но тут, само собой, надо разбираться во вкусах человека... Очень, кстати, хорошо могут пойти путеводители и вообще книги о разных городах и странах. Книга рекордов Гиннесса, "Казан, мангал и другие мужские удовольствия" Сталика Ханкишиева, или "Московское метро. Путеводитель" - вот лишь три примера книг, полистать или даже прочитать которые будет небезынтересно как минимум 80% из числа читающих мужчин.
"что-нибудь для компьютера". Знаете, что именно ему нужно? Если нет, то лучше в эти дебри не соваться. Но если всё-таки решились, то следует подумать о мыши (чей год, черт побери), клавиатуре (особенно если были у него дома, и видели, какая она грязная. Кстати, старайтесь выбрать такую же по раскладке), хорошей звуковой карты (если еще нет), кард-ридера с USB-портами (много USB-портов на передней панели не бывает, да и вообще штука полезная, поверьте на слово). Флешку дарить стоит только если нет (а ведь наверняка есть), USB-винчестер (такой внешний, подрубающийся к компу жесткий диск) - подарок великолепный, но недешевый. Принтер, если нет, они сейчас стоят, в общем-то, немного. Руль с педалями - только для фанатов гонок. Да, и вообще, спросите у молчела ненароком, не "прогеймер" ли он. Если вдруг окажется что "прогеймер" - не пугайтесь, просто мышь или клавиатуру ему не дарите =) Если, конечно, сами вдруг случайно не в теме =)
Колонки/наушники - вещь достаточно индивидуальная, но если знаете, какой тип наушников, например, товарищ предпочитает, то магазины типа плеер.ру к вашим услугам.
Фильмы на DVD - могут вполне стать неплохим подарком. Особенно боевики 80х годов, старые вестерны или всеможные sci-fi и мульт-сериалы про которые вы знаете, что он их в детстве смотрел, и у него их еще нет Это, как правильно подметили некоторые умные люди, как шоколад для девушек на диете Сам не купишь, но если вдруг подарят... Если же вы лучше знаете киношные пристрастия товарища, то опять же смело вперед. В конце концов, даже пропущенную новинку будет приятно посмотреть вместе на праздниках. Сплошная польза, в общем =)
Алкоголь - отличный подарок, если человек пьет. Черт, да я сегодня просто какие-то тайны мироздания открываю, сам с себя офигеваю. На самом деле, про каждого отдельно взятого человека практически точно известно, ценитель он или не ценитель. Ценитель это необязательно означает, что человек может отличить куантро от курасао, ценитель это просто ценитель, и всё тут. И, зная алкогольные предпочтения ценителя, ему можно смело дарить дорогой алкоголь - виски, абсент, самбуку, сакэ, коньяк или, чем черт не шутит, даже бейлис для кофе Пиво, конечно, не ахти какой праздничный напиток, но если действительно стоящее - то почему бы и нет?

Кстати, насчет чая/кофе. Можно. Но только если действительно любит. А то вот у некоторых, не будем показывать пальцем, полные шкафы элитных чаев, а пьют всё равно ахмад из пакетиков
Подарочный сертификат куда-нибудь. В Ультру там или Спортмастер. Да можно, конечно, но я лично против - практически полностью сходит на нет элемент приятного удивления, один из самых приятных моментов в получении подарка.
Трусы/носки. Лишними не бывают никогда! Опять же можно надарить мч симпатичных боксеров, если вам уже надоели его белые плавки.
Фляжки-фонарики и прочий походный инвентарь - может быть отличным подарком но только если мужчина не чурается матери-природы и хотя бы энное количество дней в году проводит в на её лоне. Спальник, палатка, компас, котелок, опять же нож (но на сей раз, например, экспедиционный), походный топорик-томагавк, удобная походная куртка, кепка, 50 футов веревки. Конечно, существует риск, что это всё у него уже и так есть.
Что-нибудь для кухни! И не надо смеяться, многие мужчины любят готовить, некоторые же просто вынуждены этим заниматься, по крайней мере время от времени. Набор ножей, фартук или противень, которого на его кухне так не хватает - почему бы и нет, а? А еще есть тостеры, ростеры, микроволновки, фондюшницы. Сюда же можно включить наборы пряностей, барные шейкеры, формочки для льда, бокалы для виски или коньяка и всё такое прочее.

Набор ванных полотенец, халат или удобные тапочки. Вполне, между прочим, подарок, в определенных случаях. Ну и вообще любая практичная в повседневном быту вещь, которой он по какой-то причине так и не обзавелся. Потому, например, что просто не подозревает (или забыл) о ее существовании. Например, пижаму!
Кстати, в тему пижам: отличная идея, стыренная у evil_cat - кимоно. Вполне заменит банный халат, да и просто вещь в себе!

Гаджеты и прочие забавные штуки. Конечно же мальчики любят игрушки! Но здесь, естесственно, нужно подходить к выбору осторожно. Хит последних лет, вне всякого сомнения, GPS-навигаторы. Действительно прикольная игрушка. Перед покупкой лучше прошвырнитесь по сайтам, почитайте отзывы и рекомендации. Опять же максимально полезен подарок будет тем, кто водит машину, путешествует или часто шляется по Москве в незнакомых местах (работа, связанная с разъездами типа проведения презентаций или общения с клиентами). Также достойны упоминания игровые приставки типа PSP, различные аксессуары для телефона типа bluetooth-гарнитуры и ридеры (штуки для чтения книг с экрана в метро). В более дорогом сегменте естественно идут КПК и прочие коммуникаторы-смартфоны. Сюда же, к игрушкам, можно отнести забавы типа коврика для DDR, подключаемого к компьютеру или Powerball'a. USB Подставка под кружку с подгоревом или согреющие USB-тапочки под компьютерный стол - тоже идея вполне себе.

Классная ортопедическая или обычная подушка, тёплый плед (бывают походные, с чехлами), необычный комплект постельного белья, вот в Икее даже черное есть (опять же возможность сделать подарок одновременно и себе). Ну и, конечно, раскладушка для Друга Васи, который придет к вам пьяный ночевать
Практичная вещь для практичного человека: Молескин из библиоглобуса (если хотя бы знает, что это такое), бумажник или портмоне, визитницу и т.д. Опять же, настольная или настенная лампа, лоток для бумаг.

Что-то, связанное с его хобби и увлечениями, в т.ч. и спортом. Как говорится - легко сказать, но, порою, трудно выполнить. Просто замечу, что если увлечение серьезное и вы не промахнетесь с выбором подарков, то это будет самое оно. Постарайтесь проконсультироваться предварительно с его друзьями, это хобби разделяющими. Если таковые найдутся, конечно. И приготовьтесь к тому, что вас ждут ужасные открытия в духе "так вот на что он деньги тратит!" и "ни хрена ж себе оно стоит!!!"

Вообще от близкого человека хочется получить в подарок нечто, во что было вложена частичка себя. Ээй, подождите отрезать локоны! Я про фантазию, заботу и тепло. Тут, конечно, лидирует всевозможный hand-made, но даже если вы не Марья-искусница, у дядюшки Сварта есть для вас пара грязных трюков в загашнике:

Гравировка по металлу - отличный способ превратить обычный подарок в именной. Нож, портсигар, фляжка, визитница. Любые металлические штуки могут содержать ваше трепетное послание, выгравированное на них на долгие года и не менее долгую память.
Два билета куда угодно, при условии, что ему будет приятно туда сходить. Открою тайну: молодым людям тоже бывает иногда приятно, когда их куда-то приглашают. Постарайтесь руководствоваться его вкусом, а не своим Просто представьте, как охренеет заядлый хоккейный болельщик, когда вы будете помахивать перед его носом двумя билетами на "Динамо - Крылья Советов" =)

Или вообще можно устроить "вечер наоборот": сводите его в ресторан, кормите-поите, развлекайте, потом привезите на такси домой и там... и там, в общем, заставьте, я не знаю, пол подмести, или борщ сварить
А можно просто на подарке что-нибудь намалевать, как-нибудь прикольно его завернуть, вложить какую-нибудь интересную записочку... ну, в общем, дамы, это вы всё и без меня прекрасно знаете А приятно бывает, не скрою

Вариант для любительниц халявы: схалтурить и подарить какое-нибудь, пардон, произведение искусства, ему посвященное. Песнь, рассказ, панегирики и прочие хвалебные оды. Про портреты и прочее изобразительное искусство так и вообще молчу. Рассказ с участием вас обоих - тоже отлично!
В общем, подключите фантазию, подумайте о том, что ему действительно нужно (ну, кроме вас, само собой) - и всё получится Уверен, благосклонность, благодарность и благоговение не заствят себя долго ждать Удачи всем

Милые дамы! Считается, что всем вам хочется тихого женского счастья, а лучше громкого, и чтоб все немножко завидовали. Конечно, этого можно достичь и самой, если сразу себя всем побаловать, сразу всё мечтаемое купить, всё вкусное съесть и при этом не испортить фигуру. В результате вам будет вполне хорошо, но возможно как-то чуть-чуть одиноко.

Есть другой вариант: сделать самым счастливым мужчину, а уж он потом будет носить вас на руках по магазинам, кондитерским, ЗАГСам и новым квартирам. Конечно, придется преодолеть ваше вечное ?а чего это я должна первой? Вот пусть сначала он?? и т.д. Большинство женщин рассуждает именно так, и поэтому всю жизнь проводят в зале ожидания принцев с конями, изредка выбегая за сигаретами и потом пенсией. На их фоне вы будете выглядеть просто ангелом ? главное, побольше бескорыстного самопожертвования.

Кстати, осчастливить мужчину гораздо легче, чем вас: мы ведь куда менее избалованы, менее прихотливы, менее разборчивы? да что там говорить ? положа руку на сердце и не только, мы устроены куда более примитивно, и поэтому способны радоваться практически любой мелочи, даже совершенно дурацкой. Вот, например, может у вас вызвать животный восторг новая колеблющаяся блесна? (Если, конечно, вы не примите её за новую бижутерию). Нет? А у нас может. Или фирменный набор свёрел для дрели. Для того, чтобы обрадовать этим женщину, сверла придется сделать из золота, смастерить из них какое-нибудь авангардное колье и украсить каждое надписью ?Tiffany?. А мужчину вполне устроит обычная сталь и пластмассовая коробка. Видите, как мало нам надо? Окажите нам немного внимания в оставшемся старом году, и вы получите роскошные дивиденты в Новом.

Разумеется, внимание дорого только тогда, когда оно носит хоть сколько-нибудь пролонгированный характер, а не ограничивается разовым вручением коробочки с бантиком два раза в год на ДР и НГ. Поэтому, начинать заботиться о любимом и помогать ему решать предпраздничные проблемы лучше всего не за десять минут до боя курантов, а хотя бы недели за три до этого. Предновогодние проблемы у всех почти одинаковые, поэтому можно сразу перейти к готовым решениям.

КОРМ

В конце декабря люди закупают провизию в таких количествах, словно завтра не Новый Год, а ядерная война. И конечно большинство совершает покупки в самые последние дни и часы, давя друг друга тележками и гружеными фурами. А ведь львиная доля продуктов совсем не является скоропортящейся, поэтому вина, майонезы, соки, консервы, полуфабрикаты и прочее можно смело заказать заранее в интернете с доставкой на дом. Вы сэкономите любимому время, бензин и нервы, и он точно это оценит. И кстати, совершенно не обязательно всё готовить самой, даже если вы умеете это делать. Одни и те же праздничные салаты и запеченные утки со временем приедаются, и вообще, в гостях почему-то всегда всё вкуснее. Идти в гости для этого не обязательно: достаточно пригласить двух-трех подруг и показать им, где что лежит. В результате из тех же самых продуктов вы получите новые неожиданные блюда и вкусовые эффекты, что несомненно очень разнообразит стол. Особо сложные блюда подруги могут приготовить заранее и принести с собой.

МЕСТО

Если вы решили встретить Новый год в ресторане или в доме отдыха, не сомневайтесь: ваш мужчина начнет поиск подходящего места только тогда, когда уже нигде и никаких мест не останется. Он, конечно, придумает что-нибудь в последний момент, но при этом разница между ценой и качеством будет измеряться в тысячах чертей и попыток дать в морду администрации. Не доводите до этого: закажите всё заранее сами и радостно сообщите любимому, что вопрос уже решен вами. Он, конечно же, пробурчит, что сам бы нашел местечко получше, но с его души в этот момент свалится гранитная глыба, а на её месте зацветут цветы благодарности. Кстати, в таком замечательном настроении его не слишком огорчит сумма, которую ему придется за это выложить. Если же и вы спохватились поздно, ищите альтернативные варианты. Это же просто: если заняты все развлекательные заведения, то уж точно свободны служебные. В праздники в городе пустуют миллионы благоустроенных офисов, не говоря уже про склады, ангары и производственные цеха. Это же так здорово и интересно: встретить новый год в гигантском безлюдном цехе, накрыть конвейер, а потом поиграть в прятки на складе готовой продукции! Тем более, что большинство ультрамодных клубов, куда вы уже не попали, как раз и помещается в бывших цехах. Среди ваших друзей наверняка отыщутся если не директора комбинатов, то уж как минимум начальники небольших фирм. Кто-то из них наверняка поддержит вашу идею, даже если потом будет жалеть об этом всю жизнь.

ГОСТИ

Вы к ним или они к вам? Лучше, конечно же, пойти к ним. Во-первых, не понадобится дважды убирать всю квартиру (до и особенно после). Во-вторых, как только вам захочется остаться наедине, вы сможете потихоньку исчезнуть и вернуться в ваше уютное гнездышко. Это намного лучше, чем ждать, когда из этого гнездышка вывалится последний гость, неожиданно вспомнив, что уже пятое января. Опять же, не забывайте о разнообразии. Веселые новогодние маски точно были придуманы для того, чтобы не видеть из года в год одни и те же надоевшие рожи. Конечно, близкие родственники и друзья ? это святое, но иногда хочется оказаться в совершенно новой компании. Для этого достаточно открыть телефонную книжку и выбрать имена тех, с кем вы еще ни разу Новый год не встречали. Лучше даже телефонный справочник. Весьма вероятно, что этим людям тоже понравится ваша идея: ведь разнообразия хочется не вам одним. И пусть они непременно позовут еще каких-то своих друзей, которых вы ни разу не видели ? разнообразия получится еще больше. Не забывайте, что веселый праздник обычно включает и легкий флирт, и чем больше новых объектов для флирта, тем лучше. Не волнуйтесь, перейти допустимую грань вам всё равно не дадут: ваш мужчина, танцуя с дамой, вдруг заметит пристальный взгляд её двухметрового мужа. А вон та жгучая брюнетка весьма недвусмысленно даст вам понять, что сидеть на коленях её мужчины позволено только ей. И в результате вы с вашим единственным всё равно обрушите разыгравшиеся страсти исключительно друг на друга, чего, собственно, и требуется, чтобы встретить Новый год счастливо и прожить его в том же духе.

ПОДАРОК

Дорог не подарок, а внимание? Неправда. На самом деле, дорого и то, и другое. Каким бы вниманием вы не окружили мужчину, неудачный подарок сразу шевельнет в нем горькое чувство ?Она совершенно не понимает, что мне нужно.? А значит ?она меня не чувствует?, ?мы с ней чужие? и ?а вот Ленка всегда знала, что я люблю?. Да-да, вот так, цинично и просто. Как мы уже выяснили, мужчина менее прихотлив в плане подарков, но тем не менее существуют такие, которые ему лучше не дарить никогда.

Вот небольшой чёрный список:

- Фигурные изваяния собаки, дракона, козла, обезьяны и других символов нового года по гороскопу, равно как и сами гороскопы в любом виде.

- Любые фигурки, картинки, поделки, скульптурки, гравюрки и вообще всё, что подходит под определение ?миленький?.

- Рамки для фотографий и фотоальбомы, если только мужчина сам вас об этом не попросил и не сообщил точный размер рамки.

- Блокнотики, висюльки и прочие аксессуары в автомобиль.

- Декоративные бочонки, фляги, графины и прочая пустая художественная тара для спиртного.

- Ежедневники, календари и другие офисные принадлежности, которые обычно вручают в качестве корпоративных подарков.

- ?Прикольные? открытки, трусы с хоботом, передники с членом и другие идиотские сувениры из магазинчиков ?смешных ужасов?.

- Глупые подарки "со смыслом": моделька ?феррари? ("Чтобы заработал себе на такую же!"), сачок ("Будешь ловить ночных бабочек!"), банка килек (?чтобы вокруг всегда было много красивых женщин!?)

- Сувениры, вывезенные из мест проведения отпусков: кальяны, мочалки, там-тамы, всевозможные дудки и маски для жертвоприношений.

- Надувные бутылки шампанского в человеческий рост.

Парфюм можно дарить только в тех случаях, когда вы точно знаете, что мужчина в нем ничего не смыслит и всегда пользуется тем, что дарят. ( Иными словами, его можно дарить примерно половине мужчин).

Теперь белый список. Конечно, на всех угадать невозможно, но большинству такие подарки непременно должны понравиться.

1. Предметы для выживания в экстремальных условиях. Например, какая-нибудь неубиваемая плазменная зажигалка, которая работает при минус ста градусах мороза. Или металлический контейнер для бутербродов, который выдерживает прямое попадание атомной бомбы. Мы ? мужчины - просто обожаем такие штуки, любим носить с собой и невзначай демонстрировать на вечеринках и пикниках. По неизвестным пока причинам, обладатель титановой карманной лебедки для вытягивания застрявших в грязи луноходов всегда будет пользоваться безмерным уважением у женщин и завистью у мужчин. Так же отличным подарком являются аксессуары и элементы одежды армий иностранных государств: ножи, свитера, ремни, жилеты и прочее. Особенно это нравится тем, кто к армии никогда никакого отношения не имел.

2. Предметы антиквариата. Во всех магазинах подарков ассортимент практически одинаковый, а вот в антикварной лавке всегда можно найти что-то такое, чего вашему мужчине точно никто и никогда не дарил. Как и в первом случае, вещь не должна когда-нибудь пригодится. Эполет офицера наполеоновской армии или уздечка личной лошади Пржевальского - все эти штуки подарят мужчине радость единоличного обладания хоть чем-то редким. К тому же, он всем расскажет, что лично добыл этот трофей.

3. Дорогие спиртные напитки теперь тоже часто относятся к корпоративным подаркам, поэтому лучше руководствоваться не ценой, а эксклюзивностью. Например, во время поездки в Прагу вам обоим очень полюбилась сливовица, но в вашем городе её достать невозможно. Зато подруга недавно тоже ездила в Чехию и вы вовремя попросили её привезти вам бутылочку. Вот этот подарок окажется на порядок ценнее какого-нибудь дорогущего коньяка. Особенно в комплекте с хорошими сигарами.

4. Мужчине тоже можно дарить дорогое белье, только мужское, особенно если вы точно знаете его размер. Сам он себе такие вещи покупать решается не всегда и не очень то верит, что трусы за триста евро в сто раз отличаются от его любимых трусов за три. То же самое можно сказать про носки.

5. Музыка. Чтобы определить его предпочтения, достаточно пару раз проехаться с мужчиной в машине и послушать звуки, доносящиеся из колонок. Если живете вместе, можно посмотреть его фонотеку, переписать десяток названий и отправиться с ними в большой музыкальный магазин, где есть толковые консультанты. Взглянув на список, они сами определят, чего не хватает вашему любимому, а пополнению музыкальной коллекции он всегда будет рад. Можно поступить проще: спросить напрямую название его любимой группы и купить ему полное собрание её сочинений в мп3.

6. Если нет вообще никаких идей с подарком, заранее купите любимому хороший мужской журнал (MAXIM или другой с таким же названием) и устройтесь поблизости так, чтобы видеть переворачиваемые страницы. На каких-то из них ваш мужчина точно задержится и даже издаст какой-нибудь мечтательный звук. Ну хорошо, дарить ему живую Памелу Андерсон вы, допустим, не захотите. Но в журнале непременно окажется и какая-нибудь другая мужская игрушка, которую вы вполне можете ему позволить.

Чуть не забыл: купленный подарок обычно трудно хранить в секрете и не проболтаться до заветного боя часов. Многие не выдерживают и дарят раньше. Поэтому приготовьте сразу два подарка. И вот тогда второй станет самым настоящим сюрпризом, а мужчина поймет, что вы - самая лучшая.

ГЛАВНЫЙ ПОДАРОК

Разумеется, это вы. Конечно, и среди мужчин встречаются те еще подарочки, но до вас нам всем далеко. Новый год дарит вам редкий шанс безнаказанно предстать перед мужчиной в совершенно новом свете. Смените прическу, косметику, цвет волос, линз, длину платья. Если мужчине понравится, расцелуйте его и скажите, что для него вы готовы и не на такие жертвы и траты. Если нет ? скажите, что готовились к маскараду, но ради любимого немедленно всё исправите. Не беспокойтесь, скорее всего ему очень понравится. Во-первых, у вас прирожденный вкус. Во-вторых, вы читаете ELLE, и у вас уже черный пояс по красоте. А в-третьих, мужчине всегда приятно вообразить, что рядом - новая женщина. Разумеется, все достоинства следует подчеркнуть, некоторые слегка обнажить. По моему нескромному мнению, декольте все-таки обязательно, даже если оно вдруг почему-то не в моде. И конечно же туфли на шпильке, а не домашние тапочки. Хотя нет, есть такие? ну как их? на каблучках и с пушистыми шариками на носу. Они тоже отлично смотрятся, если без платья и с красивым нижним бельем.

В остальных тонкостях женской моды среднестатистические мужчины разбираются не особенно, поэтому вам не нужно разоряться на платье из коллекции именно этого года. Если оно вам идет и нас возбуждает ? кого волнует точная дата выпуска? С другой стороны, мы не всегда успеваем привыкнуть к новому повороту моды, и если вы вдруг наденете какой-нибудь ультрамодный бронежакет в стиле юзд-милитари, который нам пока не понятен и вас не подчеркивает, весь эффект пропадёт.

Кстати, в эти дни часто транслируют чемпионат мира по бальным танцам. Видели, в чем там дамы румбу танцуют? Не сомневайтесь: такое платье вам тоже ну очень пойдет.

И не тратьте столько усилий и средств на борьбу с недостатками, которые вы у себя обнаружили. Очень часто нам безумно нравится как раз то, от чего вы упорно хотите избавиться. Особенно на ощупь, хотя вы упорно отказываетесь в это верить. Вот попробуйте, например, зайти в мебельный магазин и сравнить пару диванов. Один такой дутый, кожаный. Мягкий, но в то же время упругий. Вы буквально утопаете в нем и чувствуете, что он просто создан для вас. А теперь прилягте вон на тот, с ортопедическими ребрами жесткости. Ничего не отбили?

Ах да! И не забудьте сломать телевизор. В противном случае мужчина рискует вообще не узнать, как вы выглядели в новогоднюю ночь.

К примеру, нельзя накануне Нового года выносить сор из избы, т.е. подметать и убирать мусор, иначе в доме не будет благополучия. А как же традиционная генеральная уборка?! спросите вы. Дело в том, что хорошие хозяева делают ее за неделю до Нового года на католическое Рождество. Вам останется лишь слегка навести порядок 30 декабря, но никак не 31-го!

Новогодний стол должен быть обязательно в изобилии уставлен яствами, тогда весь год в семье будет достаток. Не забудьте поставить на него и хлеб с солью по традиции, это символ благополучия.

Постарайтесь встретить праздник в новой одежде. Тогда год будет удачным. К тому же, есть примета: на Новый год с обновкой целый год ходить в обновках.

Нельзя на Новый год оставаться без денег. Иначе весь год будете нуждаться. Нет денег возьмите в долг. А вот отдавать долги перед праздником ни в коем случае не рекомендуется, а то целый год так и будете ходить в должниках.

Перед тем, как всей семьей сесть за новогодний стол, опутайте веревками его ножки: тогда вы целый год будете жить дружно.

Во время боя курантов нужно непременно задобрить животное, которое по восточному календарю является хозяином года. Наступающий 2008-й год земляной Крысы или Мыши, следовательно, им и стараемся понравиться. Если у вас в доме водятся эти зверьки, не травите их, а приготовьте для них угощение. А главное уберите подальше кошку! Можете поставить рядом со столом клетку с симпатичными белыми грызунами. На худой конец поставьте на стол фигурку крысы. И не забудьте нарезать сыр ведь хвостатые его обожают!

Многие верят, что, проведя новогоднюю ночь в одиночестве, они так и останутся на целый год одинокими. И потому стремятся непременно отыскать себе компанию, по принципу: на безрыбье и рак рыба! Хотя бы соседа-алкаша Васю, который уже после второй рюмки уткнется носом в салат? Поверьте: избавления от одиночества это не гарантирует, а вот настроение на весь будущий год окажется испорченным!

Как же быть, если вам не с кем встречать Новый год?
Прежде всего накануне обзвоните родных, друзей и знакомых. Поздравьте их с наступающим праздником. Спросите, как они планируют встречу Нового года. И, если это уместно, скажите, что вы остаетесь одни. Не исключено, что вы получите хотя бы одно приглашение в гости?

Если же с гостями не сложилось, не горюйте. Возможно, это не так уж и плохо побыть наедине с собой, обдумывая итоги прошедшего года и строя планы на новый. Приготовьте скромный стол, обязательно с шампанским и легкими закусками. Когда встретите Новый год, можете пойти прогуляться как говорится, людей посмотреть и себя показать? Кто знает, может быть, с вами и впрямь приключит-ся какое-нибудь чудо!

Еще ряд примет.

* Того, кто за новогодним столом выпьет последнюю рюмку вина из бутылки, ждет удача.

* Если в самую новогоднюю ночь с вами что-то случится, то будет повторяться на протяжении всего года.

* Если кто-нибудь чихнет за новогодним столом год выдастся счастливым для всех участников застолья.

* Если 1 января торговец отдаст товар первому покупа-телю, сильно уступив в цене, то весь год его ждет удачная торговля.

* Если вы первый день Нового года проведете весело, то в году будет много веселья.
Особое внимание следует обратить на события, которые случаются в новогоднюю ночь и в первую неделю до Рождества.

Если в новогоднюю ночь или в первый день Нового года к вам в дом попросится бродячая кошка или собака, это неспроста. Не можете взять ее в дом хотя бы накормите. Тогда вас ждет удача в наступающем году.

Кто-то накануне Нового года ошибся дверью или номером телефона? Перед тем как попрощаться, обязательно поздравьте его с праздником.

Если первый, кого вы встретите на улице после наступления Нового года, будет мужчиной, то год принесет счастье.

Люди, с которыми вы познакомитесь, или знакомые, ко-торых вы встретите с 1 по 7 января, могут сыграть значительную роль в вашей судьбе.

Секреты русских: Выпить бутылку водки и не опьянеть

Я думаю эта статейка пригодится многим!

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Думается, что и нашим читателям эти рекомендации будут кстати.
Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить — они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных.
За час до вечеринки (варианты)
Съешьте пару вареных картофелин.
Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).
Выпейте две столовые ложки растительного масла.
Во время вечеринки
Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки.
Водку не цедим, а выпиваем залпом.
После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом… Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.)
Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил.
В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно — бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги — там много вариантов.
Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.
Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.
– В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство.
— Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы.
После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.
Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

ДОЖИТЬ ВАМ ДО НОВОГО ГОДА!!!

Здоровья и удачи в Новом году!!!