2 декабря. Наконец-то нашел работу - юрисконсультом в аналитической фирме.
5 декабря. Приступил к служебным обязанностям. Теория так и выпирает из меня. Кроме меня еще трое юристов, все тоже только после универа. Директор чудо! Говорят иногда выпивает. Сильно. Мужики потребовали проставиться. Денег нет. Они скинулись и сказали, что буду должен с первой зарплаты. В пятикратном размере. Не помню как оказался дома.
6 декабря. Принесли договоры на экспертизу. 80 штук. Говорят срочно надо проверить на соответствие нормативным актам. Выпили, проверили, выпили, подписали, выпили.
9 декабря. Вызывал директор, сильно орал, матерился, говорил что фирма попала на 2 лимона по каким-то договорам. О чем он?
10 декабря. Вася предложил провести репетицию Нового года.
11 декабря. Где я?
12 декабря. Кто я?
14 декабря. Вызывал директор, грозился уволить на {censored}. Дал неделю испытательного срока всем, кроме Васи. Тот получил год.
22 декабря. Без происшествий. Неделю сидели тихо и не рыпались. Всем отделам сказали, что заняты разработкой положения о директоре. Директору сказали, что разрабатываем положение об отделах. Сами резались в преферанс. Я должен 2 зарплаты. Вася зарплату за полтора года.
23 декабря. Директор похвалил за достойное поведение, подписал премию и положения об отделах (которыми оказалась кипа расписанных пуль, оставшихся после игры в преферанс). На радостях провели генеральную репетицию Нового года.
31 декабря. Генеральная репетиция плавно переросла в само Событие. С Новым годом!
1 января (17:34). Зачем мы проснулись? А главное, где?
2 января. С Новым годом!
3 января. С Новым годом!
4 января. С днем рожденья Вася!
5 января. Где Вася?
7 января. С Рождеством!
8 января. Где ты был, Вася?
9 января. На работу. Куча дел с прошлого года. Вызывал директор и спрашивал почему пахнет перегаром, задумались…надолго…не нашли ответа. Зато нашли коньяк в отделе кадров…С наступившим!…С Рождеством!…За здоровье!…За процветание фирмы!…За дружбу народов!…За Родину, за Сталина!…Горько!…
10 января. От директора тянет перегаром за милю (это много???), вопросов о свежести нашего дыхания задавать не кому. Закрыли дверь кабинета от отдела кадров. Своим коньяком делиться не хочется.
14 января. А где директор? Решили поработать. Не получилось. Отправили Васю за водкой, он принес коньяк и пиво на закуску. Но ходил долго, за что и подвергся наказанию в виде исправительных работ у ксерокса пожизненно, без права переписки.
15 января. Поговаривают, что видели директора на вокзале, обросшего и немытого. Явно скоро налоговая проверка.
17 января. Были налоговые инспекторы. Сочувствовали, желали удачи, спрашивали когда мы ели последний раз. После их ухода втаскиваем обратно со склада мебель, компьютеры и оргтехнику. Сели обмыть удачно проведенную операцию, даже отдел кадров угостили на радостях. А Вася опять пропал.
19 января. В офисе появился директор, его кто-то нашел и сказал, что налоговая ушла. Теперь ищем кто ему это сказал, лучше этому гаду сразу повеситься. Нашелся Вася, его случайно заперли на складе. Он очень голодный, истерически хихикает и просит плюшевого слоника. Отпаиваем его и себя водкой.
20 января. Приносили на экспертизу договора, еле отбились стульями. Теперь держим круговую оборону кабинета, пьем коньяк и играем в преферанс.
21 января. Сегодня первый раз включил компьютер. Собутыльники…то есть коллеги научили запускать «Консультант +», завтра надо будет посмотреть что это такое, а пока на повестке дня распитие коньяка из отдела статистики и девочки из отдела кадров.
25 января. Всемирный день студента! Начали отмечать прямо с утра, ведь в душе все мы еще студенты. К обеду устроили сессию: отдел кадров сдал на отлично (правда Вася иного мнения, женский пол его игнорирует). Потом директор устроил сессию нам. Опять испытательный срок.
1 февраля. Пришла претензия. Оказывается мы не выполнили обязательства по одному из договоров. Искали копию этого договора, нет ни у кого. Отправили ответ на претензию с гневным «да пошли вы на {censored}». А еще заодно отправили встречную претензию в США Бушу, в которой высказали свое крайне негативное отношение на поведение американцев на ближнем востоке. В планах претензии к Майклу Джексону, Элтону Джону, Пенкину, Моисееву и Богу.
4 февраля. Директор дал указание составить исковое на какого-то придурка, который попал под его машину. Поручили все Васе. Он долго с умным видом читал какие-то книги, что-то записывал, считал сколько можно снять денег с этого наглого пешехода, который пер на хрупкую машину шефа. Получилось 1 000 234 рубля и 15 лет строгого режима с конфискацией ног. Так и написали в суд.
10 февраля. По направлению суда приезжал психиатр с бригадой санитаров. Мы прятались на складе и пили спирт, который здесь спрятал директор от нас. Пора делать ноги из этой фирмы.

апупеть! как похоже!!!!!!!!

Мне это тоже близко..
Нарыл в инете и подумал, что не разместить-грех.

А Zorro здесь тихие...

Акелла лоханулся

Алёна Папина

Атомный дырокол ?Ленин? (не успели построить)

Арафобия

Бабушкин лётчик

Бензопила ?Женская дружба? (наиболее травматичный инструмент 2006 г.)

Бурда-морда (нефотогиничное лицо)

Быдловидная девушка

Варвара-краса, тупая коза

Ваша мерзость

В начале было клёво

Всё смешалось в доме обдолбанных

Галина красная

Гаремом пахнет

Гей-бой (игровая присунька)

Генитальная мускулатура (Генеральная прокуратура)

Генсекс

Гипербаблоид

Говно-вопрос, говно-ответ

Говностай

Гомик на колёсах

Государственный кремлёвский творец

Good Warning !

Давний восторг

Дал под письку и не выехал

Даниил Дэфолт

Двадцать тысяч $ спустя

Девять лет одного гада

Дед Матрос

Демографическая партия

Демонический микрофон

Димон ? искусатель

Доктор Брэнд

Домобабовские авиалинии (расстояние от стиральной машинки до газовой плиты)

Домофоб

Древний грим

Дремучая смесь

DJ Груб

Жарь птицу !

Женщина, которая помёт

ЖЕСТЬ:ПЯТНАДЦАТЬ

Жуткое мыло

Загадай жевание

Загранпасспарту (нелегал)

Запах Гарри

Звукоимператор

Измайловский панк

Илья Гламуровец

Кабинет охуиста

Как заверещал Великий Леннон

Калаврот

Калина страшная (ВАЗ-21..)

Капнуть в Лету

Карловы нары

Киноконкретный зал

Клёво-стороннее движение

Климакс-контроль

Когда был Дима Маликов с кудрявой головой

Кока-кома (побочный эффект)

Коммандир ?Счастливой суки?

Комплекс ПРО ?Антизалетай?

Control-адмирал

Копии Царя Соломона (старый ксерокс)

Кошель несметный

Крем для души

Крепкий Олежек - 2

Крошка сортир

Крупным - повезло

Крысный отец

Ксивый ?Мерин?

Кто хочет спать с миллионером ?

Кто старую поманит ? тому глаз вон !

Куртка Кобейна

Курткино

Ленингад

Лётчик с битой

MegaFun (весёлый оператор)

Медведь-шатен

Медвуза гангрена

Ментпункт

Мечтал о громком Славе

МиниDVшник

Мистер и мессер Шмидт

Молоко вдвойне вкусней, если чистили им спирт

Московский Институт Телевидения Ради Вещания

Мудификация

Музыкант-мультименструалист

Музыка со смещённым центром тяжести

Мясо Дик

На Большом Конкретном

Надежда Константиновна Крупная

Нажми на кнопку ? получишь по башке !

На недельку в Кумарово

Нарковороны

На Первом ? не закусывают

Настоящий поклонник

Наша работа позволяет нам совмещать бесполезное с неприятным

Наш фатальный корреспондент

Недоскрёб

Нежная баба

Некрокосм

Необдолбанный летающий объект

Неопознанные летающие объедки

Не понтовать !

Не так страшен Чёрт, как его гримеруют

Нивелирный магазин

Новый LSD-монитор

Нюх-нюх и Нах-нах

ОАО ?Выпилком?

Оборотни, в погоню ! (новая программа Б.Грызлова)

Объеденная комната

Огородное пукало

Огромный зал консерватории

Они рожали на Родине

Операторский клан

Отморозко (Битцевский маньяк)

Отсос, Понтос, Компромис и Дряньтарьян (4 подмышкитёра)

Очень чёрные

Падлик Отморозов

Паравыралон
Петровский массаж (торговый центр)

Пидер-пэн (синяя ручка)

Подальше от грибка

Подводная ботва

Подружка безопасности

Полка-дурак !

Попал в Переделкино

Поваленная книга

Подстава Ильича

По прозвищу Зверев

Порнонормальные явления

Порошок не раскрылся

Последняя надежда Бабкиной (этот самый хрен)

Постелизация

Поэтому можешь ты не быть, ..

Премьер братков

Приматный разговор (речь, обогащённая сильными, но литературными выражениями)

Проараб (начальник у гастербайтеров)

Промежная часть

Пропал в Бутане (пропан-бутан)

Радио свободно (радио ?Свобода?)

Разглядывал кроссворд

Район Жульёбино

Рвота почётного караула

Р-н ?Многоперделкино?

Редкий Зверев

Российские учёные открыли ген директора

Рука ногу моет (коррупция)

Рыба-пила. Не закусывая.

Сам ты Клаус (Дед Мороз)

Свежевыжратый сок

Сверхмассивная чёрная дура (Cezara Evora)

Свести скопцов с концами

С высоты птичьего помёта

Сглазьев

Северный ядовитый океан

Северстайл

Секс-бомба времён войны

Секс-сингл

Сердитая дешёвка (дёшево и сердито)

Серийный коньяк (запой)

Сибирская корова безалкогольная

Скольский полуостров

Скотопёс

Сладкая паночка

Следующая остановка ? сердце.

Смена Караулова

Смертельный хрюк

Смертьшарика

Смесь Табаковых

Сочная ставка

Союзпечаль

Спонсор подвига Тоталихина пиво Таранов

Ссанный поезд

Ссы в глаза ? Юрий Лоза

Стакановцы

Станислав Нежилец

Старая дева, за 40 лет ни разу не была замужем. Ветеран эротического сопротивления.

Статуя свободна

Страстный бульвар

Страшный по дому

Стэдихам

Сукавыжималка

Сумасшедший дом-2

Телемозг

Телекнязь (НЕИЗВЕСТНО)

Телецентнер

Технические неповадки

Тёмная сторона муллы (новый альбом PF)

Тёплый встал

Типа, Канделаки

Топорный пункт милиции

Точно-тирэ

Тупографический кретинизм

Тутанхамло

Тяжела шавка Мономаха

Тяжёлые условия сервера

Убить дыроколом по-Аризонски - 2

Угадалка

Уголовный комикс

Удачный посёлок

Ужин молчания

Улица Остороженка (тротуар)

Ул. Красного маньяка

Ул. Марины Раскованной

У меня букашки от моей Наташки

Учебная тренога (школьная кошка-инвалид)

Фантомная ракета

Фатальная распродажа

Финита, бля, комедия !

Хачей очарование

Цветочки над И

Циклёвка LIVE (?Квартирный вопрос?)

Чёрная игра

Чёртова Бабушкинская (недовольство, жалоба на работу Метрополитена)

Чукча в ЦУМе ждёт расцвета

Шавка-ушанка

Шариковая сучка

Швабра-кадабра

Шахтёрское мастерство

Шизохрения

Шилов в жопе

Шиномандраж

Шустрицы

Экстремальная связь с машинистом

Это есть наш последний и решительный вой

Юнаты корейского морга ? 2 (Джони Дэпп и ...)

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз ? уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский ? с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка ? часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де?Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают? В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть ? и слава богу?

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь ? Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи ? каждый год как снег на голову сваливается? Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым ? веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим ? быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного ?санджара?.

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз ? обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз?